Djali dhe mesimi
Djali : E kom marr 3 n’test
Babi : E more trullq ma morre ftyren
Djali : E kom marr 4 n’test
Babi : Pse nuk msojshe edhe pak edhe e kishe marr 5
Djali : Ekom marr 5 n’test
Babi : Ani djali jem se per veti e ki krejt…!
I thot burri gruas
– e dashur sot shita 3 dysheke dhe 30 pale breke dhe fitova 200€.
Ndersa gruaja ja kthen
-kurse un i dashur me nje dyshek dhe pa breke fare fitova 2000€
Shaban Teslica Koka kolle
Kane qene shqiptari dhe amerikani,ulen ne nje lokal.afrohet kamarieri dhe i pyet se qfare donin te pinin.
Amerikani:Gjoni Voker Viski
Shqiptari:Shaban Teslica Koka kolle.
Ne nje fabrike te veres nje puntor vdes.Dhe menagjeri i kompanise kerkon nje puntor tjeter.Aty vjen nje njeri duke kerkuar pune.
Menagjeri iu thot punetoreve te ia japin nje gote vere.Ata ia japin dhe ai thote se eshte vere 30 vjeqare.-E sakte-thone ata.
Ia japin nje gote tjeter dhe ai thote se eshte vere 25 vjeqare.Punetoret-E sakte.
Pastaj menagjeri i thot sekretares se tij dhe ajo shkon dhe i jep nje gote urine.
Ai-urine bjondeje 24 vjeqare,shtatzene ndoshta 3 muaj,dhe tani me jepni punen ose do tua tregoj te gjitheve emrin e babait te femijes.
Menagjeri-e fitove punen.
Një herë Tafa po kontrollonte nëpër revista për një kokë lope për model.
Një shokë i tij për të bërë humor i jep portretin e njërit prej anëtarëve të zyrës.
– Po unë deshta krye lope, – i thotë Tafa, – e jo turinj derri.
Doktor, vdiqa nga barku – i thotë – të lutem më ndihmo”. Pasi e viziton, doktori i jep një ilaç dhe i thotë: “Shko në shtëpi, pij këtë dhe do të qetësohesh”.
“Ok faleminderit! Sa detyrohem për këtë vizita”, e pyet Beni.
“50 euro!”, i drejtohet ai. “Sa!? Po tallesh doktor?”, i thotë Beni.
“Jo, kaq bën vërtet, sepse unë kam investuar kushedi sa vjet për të ndjekur studimet dhe të gjithë specializimet e duhura që të bëhesha e të mësoja si të shëroja ty”.
“Po pse, unë ta kam fajin që paske qenë aq injorant”, i kthehet Beni.
Nje polic kishte hipur ne nje peme.
Nje kalimtar e pyet:
-Zoti polic cka po bene aty?
-Po ha kumbulla.
-More gomar, ajo eshte qershi. Ja kthen kalimtari.
Gomar je ti,se kumbullat i kam ne xhep:-i thote polici.
- Pra, ju i mohoni ato që keni thënë në hetuesi?- iu drejtua gjykatësi të akuzuarit.
– Nuk kam si të bëj ndryshe, -a ktheu i akuzuari.
– Avokati më ka bindur përfundimisht se jam i pafajshëm.
Gjatë kohës së shfaqes së një komedie pa shumë nivel, nëpër skenë kaloi një mi i cili krijoi shumë të qeshura në sallë.
Pas shfaqes, autori i kërkoi një mendim Tafës.
– Mirë të kishte shkuar në mendje futja e miut, – i tha Tafa.
Hipe nje i moshuar ne autobus me dy kate.
Shkoferi i thote:
Hip ne katin siper.
Ai hipe dhe kthehet shpejt i frikesuar.
Shoferi – Pse u ktheve kaq shpejt?
I moshuari – Atje lart nuk kishte shofer.
Një mashkull kërkon punë.
Duke lexuar gazetën i thotë shokut:
– Shiko, policia po kërkon një person të moshës 25-30 vjeç, të gjatë 1.75-1.85 metra, me flokë të zi, që shëtit natën dhe i ngacmon femrat.
– Edhe?
– Mendoj të paraqitem, ndoshta është rroga e mirë.
Derisa burri po qëndron ulur duke shikuar TV, gruaja fillon të ankohet:
-Çdo mëngjes zgjohem para teje, përgatis ushqim, ta sjell kafen,
të bëj gati për punë, pastaj i zgjoj fëmijët,
u jap ushqim, i çoj në shkollë, laj fshi,
përgatis drekën, kur vini ua shtroj,
pastaj e çoj, i laj enët, përgatis darkën…
pastaj prapë enët, ua shtroj vendin fëmijëve, i qes në gjumë…
dhe prapë e fundit fle.
Pasi e dëgjon deri në fund, përgjigjet burri:
-Kjo ndodh për shkak të organizimit jo të mirë të punës ditore.
Nuk është gjithmonë njëjtë
Në orën e matematikës, mësuesja i drejtohet një nxënësi:
– Ta zëmë se babai yt ka një makinë që ecën me 100 km në orë.
Distanca nga Toka në Hëne është 400 mijë km.
Për sa kohë do ta përshkojë këtë rrugë?
– Nuk mund ta them me siguri!
– Po kjo është fare e thjeshtë. Bëj një pjestim dhe…
– Ah, mësuese ti nuk e njeh babain tim. Varet nga numri i pijetoreve që gjenden rrugës.
I dashuri: A ke ec me dikë tjetër para meje?
E dashura: Jo, të gjithë kanë pasur vetura…
Dy të verbër, po hanin në të njëjtën pjatë. Njëri prej tyre, i drejtohet shokut:
– Pse e mbush lugën aq shumë?
– Unë nuk po e mbush shumë, por edhe sikur ta bëj këtë, nga e sheh ti?
– Nuk e shoh, por besoj tek vetja, – ia ktheu ai.
Thotë i pari: Dje takova gruan tende dhe u ulem ne një bar për një kafe.
I tregova një barsoletë dhe qeshi aq shume sa desh ra nga karrigia.
Ja kthen tjetri: Edhe unë takova gruan tende dje.
I tregova një barsoletë shume te bukur dhe qeshi aq shume sa desh ra nga krevati.
Dy gra i kalojnë 15 vite në të njëjtën qeli në burg.
Ditën kur i lëshojnë nga burgu, njëra i thotë tjetrës:
– Prit se harrova të të tregoj edhe diçka…
Burri: Doktor, çfarë ka gruaja ime?
Doktori: Ose sëmundjen Alzheimer ose AIDS-in.
Burri: E çfarë të bëj unë?
Doktori: Lëre në qytet, ndërsa nëse vjen në shtëpi, mos bëj më seks me të…
Karotat për shikim të mirë
- A është e vërtetë se karotat janë të mira për sytë?
– Natyrisht, a ke parë ndonjë lepur me syze?
Pse grave nuk iu duhet Fakulteti i Drejtësisë?
Sepse ato gjithmonë kanë Të Drejtë!
Një burrë shkon në kontroll te mjeku. Pasi e kontrollon, doktori i thotë:
– Ju keni nevojë të jeni të qetë. Do t’jua shkruaj disa barna për nervat.
Kur të shkoni në shtëpi, ia jepni gruas tuaj…
Hyn një vajzë e bukur në dyqan, e pyet shitësin:
– Sa kushtojnë këto çokollata?
– Një puthje copa…
– Në rregull. Do t’i marr pesë. Paguan gjyshja…
Pasi iu prish vetura, e dërgoi te mekaniku.
Mekaniku: Kam një lajm të mirë dhe një të keq.
Klienti: Të mirin përpara.
Mekaniku: Kam pasur një ftohje të rëndë, e sot më kaloi, tash jam tip-top.
Klienti: E lajmi i keq?
Mekaniku: Duhet t’ia ndërrosh krejt motorin…
- Zemër, sa më do prej 1 deri në 10?
– Shpirt, prej 1 deri në 10 të dua tepër, por pas 11-ve do të dal me shokët në klub…
-“E dashur, dua të martohem me ty” – e propozon djali vajzën.
-“Mirë i dashur por është këtu një problem. Vështirë se do të pajtohet babai im!” -përgjigjet ajo.
-“Pse?” -pyet ai
-“Ngase ai është shahist” -përgjigjet ajo.
-“Ani, çka ka lidhje kjo me martesën tonë?” – pyet djali i habitur.
-“Po ai kurr nuk e jep mbretëreshën për kali” -ia kthenë vajza .
Kamarjer sa eshte kafeja
-50 leke
Aha po sheqeri
-Falas
Ah,, ok me bej nje kile sheqer .
Një shitëse i ankohet shoqes së saj:
– Nuk jam më e bukur, siç isha dikur.
– E nga e di?
– Blerësit kanë filluar t’i numërojnë paratë kur ua kthej kusurin
Një helikopter i policisë humbet gjurmët. Dalin për ta kërkuar dhe siç e kishin parashikuar e gjejnë të rrëzuar. Nxjerrin kutinë e zezë dhe dëgjojnë regjistrimin:
– Bashkim, a ke vapë?
– Po, vdiqa!
– Po mbylle atë dreq ventilatori!
– Mirë…